01

呜呜鸣，我现在哭的特别伤心。我出轨了，我老公把我赶出家门了。

出轨对象是和我的教研室主任。我今年27，儿子一岁半，主任今年36，我们俩都各自有家。我2017年入职到这个教师工作，分到他的教研组里，他是我的一对一指导老师，我经常听他的课，幽默风趣的授课方式，条理清晰的表述让我都喜欢他的课。

他的车永远一尘不染，他的办公桌上也是干净整齐，头发非常有型，我就在想这个男人真的讲究，比有的女人都精致。当时我还没结婚，晚上经常住在学校教工宿舍。

他是领导，有时候晚上需要值班，我们就有时候一起在办公室一起聊聊天，喝点茶，吃点东西，偶尔他会给我吹捧一下自己，我是个小迷妹，也比较喜欢倾听，满足一下他男人的面子。我们俩慢慢的熟悉起来了。

18年国庆节我结婚，当月怀孕。查血确认之后我就告诉主任了，因为我知道孕早期不安全，我私心希望他照顾一下我。平时我们下午没课了他会请我们办公室的同事一起吃饭，男同事喝点小酒，有的抽烟。

2018上学期寒假前学期末的时候，我们同事们一起去吃饭，有个男同事升迁请客，比较高兴，大家都给他敬酒。到我这了，因为那时候怀孕两个多月不能喝酒，我正尴尬着，然后主任就直接说她身体不舒服不能喝，帮我挡回去了。因为他是领导，别人也不再说什么了。孕期他经常开车捎我下班。

到了2019春季学期，肚子已经可以看出来了，他又跟教务处申请让我坐着上课（我们学校要求必须站着上课），后来他作为领导甚至帮我打扫卫生，给我倒水。

有一次我们一块去吃饭我路上摔了一跤，他紧紧抓住我，我站不住倒在了他怀里，那一刻我有了一些宫缩的感觉，可能是紧张的，也可能是心动。这都是之前的事了。直到我去年七月初生了休完产假。

再上班时，我已经不再是孕期大着肚子穿着孕妇装运动鞋素面朝天的样子了。我做了头发化精致的妆，他见到我就夸我漂亮了不少。大领导一直不待见我，孕晚期的时候就有过欺负我给我加活，当时就是主任帮我做主出头说服了大领导的。

大半年没见面了，我看着主任还是觉得很亲切，这学期孩子小我的课比较少，和主任待在办公室相处的时间更多了。我们谈天说地。聊天领域很广：国家政策，新闻，小时候的事，电视剧，书籍，课程方面，兴趣爱好，家庭生活，情感领域。

前一段一直听说人事调动他快走了，要去其他的部门了。后来定下来了之后，前天下午快下班的时候，办公室只有我们俩，他说以后我就不能再罩着你了，走之前吃顿饭吧，下学期我就去其他部门了，单独咱俩。我说好，然后眼泪不争气的往下掉。吃饭的时候没有了往日我们开玩笑的场景，我一句话都说不出口，只知道掉眼泪。

他还拍了拍我头。他买了酒，我们俩开始喝。我喝了一杯接着一杯，他要制止，我却想要不醉不归。再后来他也喝多了。稀里糊涂的我们就发生了关系（在他车里），前所未有的感觉。因为我老公陪产有了一点心理阴影，我们的时间和频率都受到了一定影响。

只有这一次，就是前天晚上。

回到家，老公已经把孩子哄睡。闻到我身上的酒气，他扶我去洗漱。手机他帮我揣着，突然响了一声，我下意识去抢。我老公惊呆了，说我本来没想看的，你既然这么在意我倒是要看看有没有什么见不得人的内容。结果点开微信聊天框，赫然显示了我主任的一条消息。字字都让我和我老公崩溃。

【今晚的事对不起，×××，你忘了我吧，咱们有缘无分，祝你前程似锦】

本能的，我老公追问我到底什么事，我不说，他拼命问，我就是不说。后来他急得推了我，我一个韧趄头差点撞墙上，我带着哭腔，说：就是你想的那样，别问了。然后就是他突然爆发出激烈的哭泣，拿手捶墙。我赶紧去关着卧室门，怕他吵醒宝宝。

他睡沙发了，一宿没有理我。半夜我去上厕所，他还在小声抽泣。我试图从后面抱着他，他一把推开。

昨天，我被他赶出家门了。现在我在娘家住着。一边流眼泪，一边记录自己的心路。眼泪浸湿了屏幕。

我和我们主任是不可能在一起的，我甚至不知道我对他，他对我分别到底是一种怎样的感情。他是个顾家的男人，我平时都叫他张哥，他对嫂子也很好，平时在家几乎家务活全包，是我们办公室公认的好男人。

我从没想过要和他怎么样，更不可能让他离婚娶我。现在主任已经走了，所有联系方式我都拉黑了。我老公去找过他了，警告他了。

我也根本不想跟我老公分开。他是经济适用男。长相一般，IT男，大数据开发工作，生活简单，几乎不喝酒聚会，经济尚可工资上交，有房有车，平时工作接触不到几个女的。

02

2021.1.14

和好啦。—起看了零点的夜场电影温暖的抱抱。

发生这件事以来，我一直情绪很低落，好几个人催更，我实在是没心情更最近。老公现在下班更晚了，我知道他在逃避面对我。我们俩有点生疏，1.7号我出了交通事故，我没有叫他，一个人处理的，直到今天才到扣车地点取车。

他最近十点才下班，下班了就继续在家对着电脑。我下班之后婆婆把孩子交给我之后她就回家了，我们和公婆是分开住的，她白天在我们这带孩子，公公还没退休。老公我们俩最近说话比较少，总是各干各的事情，他工作忙，孩子我带的多一些。

我最近特别丧，心情不好这个月月经紊乱推迟了四天今天才来。今晚万籁俱寂我哭了。停不下来。说话的力气都没有了。老公现在背对着我睡着了，我不敢再像以前月经期的时候把脚放他肚子上暖暖。我痛经很厉害，我一个人裹着被子痛经肚子疼，想想最近我做了错事沮丧的心情，偷偷抹眼泪。

今天是姨妈第一天疼的忍不住，也弄脏了裤子，只好痛的哭着把他喊起来，他去给我洗了弄脏的裤子，给我揉了揉肚子，但是他不会搂着我睡觉了，现在他后背对着我在我旁边睡着了。我此刻还在难受，挣扎，怕我们再也回不去了。怕他报复我怕他以后万一打我。不过万一如果他今后出轨作为补偿我也会原谅一次。现在很怕他有一天不要我了。我此刻真的好难过。

03

1.17

今天早上他突然跟我提了离婚，让我考虑一下。我感觉天都塌了。我是所谓的失去了才知道珍惜吗?我抱着他哭了说我不能没有他，我爱他，我想清楚了，我一辈子就要和他在一起。我对前男友对主任的都只是一种精神幻觉，那不是爱，那是不切实际的错觉。他说那就是爱。

我说那不是，我下学期可以申请辞职。大不了我重新考个其他编制。或者我甚至愿意做家庭主妇，我自己照顾他和孩子的起居，我们还可以再要个女儿，我可以专心在家带两个孩子。他最终没有评价我的想法。就说，你再好好考虑一下离婚的事。

我是不会答应他的。可是，我害怕最后真闹到了起诉的地步。这样撕破脸的事，他应该不会吧?但是我没有信心了。我就一句话，坚决不离，我爱他舍不得他。我给他哭着跪下了后来。他无奈的扶我起来，甚至给我拍拍腿上的灰，跟我有气无力的说，别这样，孩子还看着呢，以为他爸爸在欺负他妈妈呢。

至于为什么会选择这样性格的老公。先说我的前男友，也是初恋，我们有过五年之久的感情，这五年间，我几乎一直处于跪舔的状态，最终以他的无缝衔接而告终。我跟初恋分手之后不久，被诊断为轻度抑郁症，我压抑痛苦了很长时间，吃过一段时间的药。

所以在认识我老公之后，我认为他和我初恋的性格千差万别，他踏实稳重有责任感，无异性朋友，不沉迷于男女之情，不是海王，喜欢科幻电子互联网方面的东西，他认为婚前性行为没必要，也非常尊重我，这也是我和他交往的基础。而他的想法很简单就想找个工作稳定，性格单纯的姑娘结婚生子，他专注于事业。我长得不漂亮，但看起来是比较干净单纯的那种长相。在交往和结婚之后的很长一段时间我们是没有任何矛盾的。

时间久了，孩子生下来了，问题开始慢慢出现，我们很少深入沟通，他对感情里的风花雪月没有概念，我从没有收到他的任何惊喜。我压抑了我的想法，觉得只要老实顾家这都无所谓，可是每次看到朋友们的感情状态还是非常羡慕。是我，不懂的找他沟通，有问题也藏着掖着，选择了最愚蠢的出轨来满足我对风花雪月的渴望。或许这是潜意识的精神出轨。最后在酒精的作用下发酵酿成大错。我不太清醒，是他主动的。

我错了，对不起，我亲手毁掉了我们的婚姻和幸福。我是个坏女人。对不起。对不起。我真的错了。我不知道你一开始的原谅都是硬撑的。我一开始高估了我们的感情和你的包容度。

我曾经太骄傲自负了。我以为你最在乎的是你的代码而不是我。我甚至大言不惭的觉得你不修边幅，觉得你不懂浪漫，觉得你不是真正的关心我的内心。可是我何曾关注过你的内心，我何曾陪你一起帮你打扮自己，都是你和孩子在陪我挑衣服，都是你抱着孩子让我先吃。求你别不要我。我爱你，对不起。如果你再给我一次机会，我会让你感到被捧在手心的丈夫是怎样的体验。

我发现我爱你啊，我真的爱你。主任算什么?工作算什么?我的家才是我最重要的东西。除非哪一天我不在这个世界上了，否则我绝对不会离开你的。大家不要劝我离婚放手了，我是个固执的人，怎么能就这样放弃了?一辈子这么长，我还年轻啊，我不要余生都活在遗憾里。只要有一口气在我都会争取的。除非你两次起诉我。

对于有婚外情苗头的人我的记录也是个警示，出轨万万不可，在挽回过程中不知道需要付出多少艰辛，或许还不能够如愿以偿。我知道接下来我面对的会是一条非常艰难的路。接下来的日子我会自己尽全力，并借住双方父母的力量求得老公原谅。

04

1.21更新

最近这几天过得很不好！自从他1.17早上跟我提了离婚之后，他就像变了一个人一样，17号当晚，他不让我进卧室跟他和孩子一起睡觉，他要我去客厅睡，听到他这样冷漠的要求，我抱着他哭着不放手，睡在他旁边，他实在没办法默许了，但是大半夜的跟我说了一些特别绝情的话我当时特别想死...想从楼上跳下去，我老公可能害怕了就跟我说我孩子还小，让我最后看孩子一眼，让我想清楚，然后我就真的不知道应该怎么办...我哭的睡不着，直到天亮。

从1.17号提了离婚说让我考虑考虑开始，他的态度似乎愈演愈烈，动不动就骂我，说我一些很难听的话，比如我不干净不检点不自爱，还有一些带脏字的上不了台面这里就不发了。我舍不得老公舍不得孩子，还是只能这样跟他耗着，他一开始说的时候我受不了，他—说我就哭，我甚至跪下给他道歉过，但是都无济于事。

这几天期间，我做家务，做饭，给他洗衣服叠被子，刷鞋子，接他下班出去吃饭，等等。做了很多我从来没有做过的事。可是他都回我以冷漠或者谩骂。不过好在他从不在大庭广众之下说我，都是在家单独我们俩个的时候骂我。我想不明白为什么自从他提了离婚之后对我的态度就像变了一个人......或许他在报复我惩罚我吧。

今天早上他出门上班的时候我去抱他，他又骂了我，我最近太压抑了又崩溃的哭了。他说：我不骂你也可以，除非你答应离婚。我当时整个人都不好了。我不知道我该继续怎样努力假装做一个快乐的妈妈，我不想在孩子面前哭的，可是假笑都笑不出来了。也不知道该怎样继续努力做一个好妻子。是不是唯有对他更好一些?我要再用意志力再努力一段时间。

我当时是喝多了，我是女人，喝多了也不代表不能够发生关系，我确实迷迷糊糊的躺在车后面的，这个过程我其实记忆是模糊的！只知道发生了，有身体的知觉，意识并不清醒，甚至不知道衣服是怎么穿上的最后。可是我老公不会相信我的。主任应该是装醉的。

对于主任现在我恨他，非常明确的恨他！我天天被自己的老公骂，烦躁不安难过，基本说一次哭一场，被他看着我低三下四眼泪一把鼻涕一把的样子，这种感觉真的不好！好累！不知道我还能坚持多久。不过为了家为了孩子还是要用尽全力的。痛不欲生，晚安！

05

1.30更新

今天我婆婆生日，我提前几天精心订桌买蛋糕，希望她开心快乐，也希望借此机会我和我老公能借此机会好好谈一谈。我觉得这是一个契机。晚上去餐厅的路上我开车，他当着公公婆婆和孩子的面一路上都在抱怨我开车的各种问题，总之就是觉得我不出事故就奇了怪了，弄得我在公婆面前很没面子。

因为今天提前打过招呼给老公了让他不要在吃饭期间提我的这件错事，怕影响婆婆过生日的心情。整个晚餐期间他做到了没有提，但是我们俩个互相没有交流。吃完晚饭，公婆说要带孩子逛逛商场，再去湖旁看看夜景，他们先走了。我知道是故意给我和老公留下的私人空间。

他们一走，我就去抓老公的手，被他推开。我跟他说我最近这段时间憋不住了，我心里太难受了，我快抑郁了，我睡不着觉吃不下饭，我眼泪哗哗的往下掉。当然我知道他更难受，他现在哭不出不来了，他很颓废，这件事情给他带来了毁灭性的打击，足以把他从一个满眼都是我的人变成了我不认识的样子，这一切都是我亲手造成的。

他说最多给我半小时时间，多一分钟他都不能忍受。于是我絮絮叨叨的跟他说了结婚以来我对他的爱，怀孕生产及哺乳忍受的痛苦，孩子半岁内他不陪在身边的委屈，说这一切都是因为我爱他，不是虚幻的精神安慰，而是舍不得他放不下他。

说那天的事超乎我的预料，从未想要伤害他，我当时人事不省，我也是受害者。说了很多最近我的想法，我每天的情绪状态，还有我为他做的一切，再次道歉，希望他原谅我，我一定余生用尽全力爱他，因为我爱他爱这个家。

我还把今天一大早写的保证书拿给他看了。我请求他以后能不能不要对我语言暴力骂我。听到语言暴力，他又变得特别激动，质问我以为他想这样骂我吗?他是控制不住自己，他说他快要疯了。他说他其实已经拟了离婚协议，财产平分，他要孩子，但是17号跟我提出后的那天晚上我寻短见，他至今没敢跟我拿出来。

我问他改变想法了吗？他说目前没有。

他承认这件事之前我之前是个好妻子好母亲，但是他还是坚定的想要离婚，说他相信我以后不会再犯，但是这唯一的一次足以让他对我失去信任产生心结，说不是所有的对不起都能换来没关系。

我说这并非我本意，我是被人为难迷惑，我也是受害者。

他说单独和主任出去喝酒就已经不能让他接受。如果不赴约我能喝的人事不省吗?

我说你想不开可以去报复他。

他说他不会去闹了，希望离了之后我依然有工作养活自己，不用给他抚养费，他说我可以再嫁人。说他永不再娶，因为对爱情失去希望了。

我哭哭啼啼的求他不离婚，我怎么都可以，我又想给他跪下了，但我这次忍住了。可能我哭的太伤心了吧，抽搐了，有点喘不过气。

他的动作有点想伸手拍拍我，但他最终没有。最终他说他还需要再好好想想，但是他目前很坚定，没法和我过正常夫妻生活，对我也没有欲望和冲动，也没有满心欢喜，只有说不出的失望。

最后我们各怀心事的回家了。婆婆发消息问我怎么样，我说妈让您操心了。我会努力的。她说她这次站我这边。是这样的，以前我和我老公有矛盾的时候，婆婆假如知道了，有的时候向着他，有的时候向着我。我们没有隔夜仇，婆媳关系还是不错的。我对不起婆婆，55岁了还得对我的不懂事而操心。我真不是人。

说实话，我不是家庭主妇，也是有事业心的人，不是伸手党，我自己也有婚前房子，我娘家也没儿子，带孩子我妈也可以啊，谁离了谁活不了呢？我离婚比现在过得，我养得起自己和孩子。但是我就是舍不得他，精神上离不开他，因为我爱他。一份起初我不够珍惜现在却追悔莫及的爱。

06

2.11除夕更新

1.30至今他没有再提离婚的事，没有再言辞激烈的骂我，一般是轻描淡写的说几句点到为止，我也不再是他随便说两句就哭了。但是他依然冷漠，对我爱答不理。我也逐渐明白了卑微的讨好并不能挽回他的心，人只有在爱你的情况下才会心疼你。我要努力让他重新欣赏我爱上我。

我要先好好照顾好自己，然后才能爱他，爱孩子以及爱这个家。我不会再想着辞职的事了，一定要保持优秀。好的爱情一定是锦上添花，势均力敌，而不是雪中送炭。强势的吸引一定是好过弱势的怜悯。

原计划今年牛年六月份备孕明年春天生个二胎虎妞的计划肯定泡汤了，如果还有机会，过两年再说吧。今晚准备做一桌拿手好菜给家人吃，我比较擅长烹饪。我是个感情细腻的人，只希望我对老公的爱春风化雨润物无声！

祝福关心过我帮助过我的好心人除夕快乐！新年快乐！平安喜乐！得偿所愿！

07

3.24更新

现在开学一个月了。每天忙的没有时间想这件事，老公强烈建议我换工作，这期间我一直在努力换工作。参加考试面试，经历失败，再继续，目前在准备省考，晚上学习到12点多。

老公前段时间我不确定是否精神出轨，因为我看了他的聊天记录，和他高中的女同桌聊的比较多，那个女生以前喜欢他，但他不喜欢人家，那个女生现在还单身。不过聊天记录没有暧昧字眼。

就是他说了一句后悔跟我结婚了让我难受了很久。后来我截了图问他他俩是否有情况，他告诉我他们没有问题，就是正常的聊天，我选择相信，因为我不想给自己找麻烦。也希望他选择相信我。

他表示愿意相信我目前所做的努力，也愿意相信我确实是有诚意换工作有决心和他好好过。他也换了工作，经过了五轮考试+面试，工资更多一些，不过需要经常出差。以后可能我们甚至十天半月都见不到了，他忙的厉害。

谈不上和好，只是我们不再争吵了，可以平静的沟通交流。他对我像是对一个正常人，不再恨我了。事情总归还是朝着好的方面发展了。或许感情升温，或是浓情蜜意，还需要一些锲机吧。目前还是没有机会扑倒他，我们更像是相敬如宾的室友。

08

4.11

昨天去医院检查我有严重的抑郁情绪，我在医院放声大哭。虽然我目前一直对我老公很好，但是我真的想不了他那么多的想法了。我老公说今年先申请不出差了，多在家陪陪我。

我现在似乎没法面对压力，昨晚一个工作事情我搞不定，我精神崩溃，他帮我弄到半夜，虽然不一个专业但我们都是理工科，他也略知一二。今年的教学比赛我准备明天申请退赛，好好放松一下心情，我觉得我扛不住了，不能给团队拖后腿。

他也明确的告诉我不离婚。昨天第一次跟我说了一句对不起，说不应该语言暴力折磨我这么久，然后我抱了他，他破天荒没有推开我。我当时眼泪哗哗的，百感交集吧。走一步算一步吧。

09

5.4

昨晚大半夜跟我老公跑高速了，只因为两个人都有心结想去附近城市的夜市转转。他开车我怕他困，我—下都不敢眨眼，世界一片寂静。打那种气氛下，我甚至觉得有点暧昧。

我跟他说我这一刻觉得你在我心里太重要了。

他说你是怕我出车祸你不安全吧。

他开玩笑式的笑着说的。

然后我忍不住哭了，说要是万一真的出事了我舍不得他，如果必须有一个人有危险，我希望这个人是我不是他。

他安慰我说我们是一个整体，我出事了他也活不了。

其实这个男人虽然老实不帅也不解风情,但是对我是真的好，我真的心疼他。我心里有无限愧疚跟他说了很多很多我内心的心里话。

他说他也觉得我最近一直都对他挺好的。他说他父母也年纪大了，也不想让他们伤心。是真的对孙子很好的父母，我们昨天晚上出去逛是他们在家带孩子睡觉，甚至公公婆婆还提出让我老公把工资都继续给我，说听我说他最近没有给我，我要给孩子买各种东西可能钱不够花了。说这样我没有安全感，我会难受。我老公答应了把钱都转给我。

车上的那一刻，我确信我们感情比前一段好了一些昨晚到家半夜两点多了，他主动搂着我睡的。躺在他怀里，我哭的像个孩子.....

我和前主任的那件事，那的确是个意外，主任没有喝多，是我喝多了，他趁机欺负了我。至于为什么不报警，因为社会上对女性有很多不友好的声音，我没办法用我的名誉和事业来证明自己的清白，否则我将无法立足这份工作，也承受不起这个名声。所以我老公就也没有报警，没有闹大。

我跟我老公说了很多很多我的愧疚，我的不舍，我一想到有一天他不能再陪在我的身边，而是其他的女人陪着他，他对人家好，温柔的说话对待，我的心里就受不了，就像万箭穿心，死了的心都有，想想那个画面我就会哭的稀里哗啦。说的时候我也是哭到不行。说外面的欺负我，你千万要保护我，我没有你真的活不下去。

10

7.8

今天发现怀了二胎了！实在是太惊喜了。

记5.4深夜的高速之行之后，我和老公的关系几乎破冰了。开始有了性生活。我时不时在他面前撒娇+他父母对我的喜爱帮助了我们关系的恢复。掉了好多头发，满脸痘，内分泌失调所以我也没有觉得会那么容易怀孕，加上对老公的亏欠，我们后来一直没做保护措施。

因为我月经一直不规律没有当回事，直到今天去学校加班时呕吐引起了我的重视，下午就去医院抽血验hcg值200多确认怀孕。不过老公五月份接种了新冠疫笛，我因为是老师跟着市里第二批接种的比较早，我想按照医生的建议定期产检吧一般没有大问题。

夫妻双方家庭条件尚可，一直有二胎计划，被去年年底的这场出轨风波打乱。如今怀孕，老公很开心。可他还在出差，明晚回来。我已经跟他分享了这个喜讯。老公说明晚带我和儿子去吃大餐庆祝—下他要有弟弟或妹妹了。

完