恋爱和职场中，都有一个怪现象：

越是喜欢把分手挂在嘴边的人，往往越害怕分手。

越是成天囔着要辞职的人，越能在一个岗位上待得久。

舍不得又断不了，导致他们纠缠在其中，越来越痛苦。

“吸引力法则”可以解释：你生命中发生的一切，都是你吸引来的。

有时候并不是糟糕的生活，造成了糟糕的心态；

而是先有了糟糕的心态，才导致了糟糕的状态。

举个例子，如果你今天去参加面试；

你心里必须有且只有一个想法，那就是：今天我面试一定会成功。

如果你心里想的是，万一不小心失误搞砸了怎么办，那你就真的更容易搞砸。

这样的话听起来好像很玄学，但只要你平时多留意，就不难发现这是真的。

记得曾经在学校参加赛跑，刚起步就比别人慢了半拍；

我心想着“完了完了”，便开始怪罪今天穿错了鞋、风大、跑道滑。

全程都在给自己心理暗示：在这种糟糕的情况下，我肯定赢不了这场比赛了。

然后在输掉比赛后叹一口气，说：这就是命。

悲观是一种远见，但悲观的情绪却是一剂毒药。

在这种情绪下，你预见的悲剧，会大幅度制造你的焦虑、打击你的自信。

为什么把“注孤生”挂在嘴边的人，更难找到对象？

仔细观察，他们的生活更乏味、穿着打扮更不考究、谈吐表现也更随意。

每天调侃自己“注定孤独一生”，实际上是真的让人不想接近。

我以为，只有你先坚信对一件事渴望，它才能实现。

如果你每天都能想着怎么能发财，你的行动就会随之跟上思想，变得积极向上。

如果你想谈恋爱的话，不妨先相信自己一定可以。

戚薇曾在节目里提到过“吸引力法则”：

“如果你的气场是很好的，相信美好的，你自然而然会吸引一些美好的东西。”

这话当然不是空穴来风，也不是说天上会掉馅饼。

拿我一个开甜品店的朋友Kina举例，这是她的择偶标准：

有才气的男生、懂两门以上乐器，家里最好是书香门第、年收入不能低于20万。

朋友知道了都劝她：你就一普普通通的姑娘，还是别做梦了。

Kina却没有被打击，坚信自己一定能找到心仪的对象。

并且向着自己的择偶标准努力着，报了吉他和架子鼓的兴趣班；

甜品店不忙的时候，她就在隔壁茶馆里，跟老板学茶道。

说来也巧，教Kina吉他的老师，跟茶馆老板是好友。

来往频繁后，还互相给对方介绍了一些客户。

两个能干又浪漫的灵魂，就这样擦出了火花。

墨菲定律也从反面，和吸引力定律相印证：

如果你担心一件事情的发生，那它就会更容易发生。

总是觉得找不到恋人，就会越发不喜欢社交、排斥沟通；

想谈恋爱的朋友，可以先坚定信念；

甚至可以想象，自己已经在谈恋爱了。

很快你就会发现，自己的状态变得更好，更容易吸引到自己喜欢的人。

在一项“单身狗调查”中，对一见钟情的研究表明：

人们更喜欢跟自己相似的人。

不管是人格、价值观、经历、背景、兴趣、品位……

相似的人总是更容易建立信任、理解和交流。

当荷尔蒙和多巴胺的生理反应降低时，爱情很容易消失。

但相似的轨迹、兴趣爱好和三观，会无时无刻提醒你们，是注定要在一起的人。

没有无缘无故的爱和冲动；

你想吸引什么样的人，最快的方式就是去成为那种人。

以及不断强化信念，坚信自己就是那种人。

我见过很多不错的人，太没自信了。

因为自己不够好，而是觉得自己不配被爱。

在近乎偏执的严苛自我要求中，越发怀疑自己的价值。

曾有一个很优秀的读者，让我给她打分。

我反问她：你给自己打多少分？

她说：80分，因为父母和前任，都给她打80分。

哪怕她已经非常优秀了，也依然觉得自己有20%的部分不值得被爱。

而我给她打了100分。她非常开心，问我为什么。

我说：因为你是一个完整的人，好的坏的方面，都有各自的分数，不因我的评判而贬值。

从小我们就懂得，只有足够优秀才会获得老师的青睐；

但我仍希望你明白，优秀不是你被爱的理由。

如果习惯用优秀去换取爱，那么我们一辈子也无法满意。

真正能让人获得幸福的是“相信”。

相信自己的笑容是阳光的，谈吐是怡人的，三观是正确的。

相信真实的自己，总会遇到一个懂得欣赏自己的人。

毫不犹豫地，对自己付出100分的爱意。

哪怕生活再兵荒马乱，你也不能乱了阵脚。

照顾好自己的光芒，当好自己的星星。

总会有一个人降临到，你说了算的人生。